Vivir en la contradicción sin conflicto

Raíces

Llegó la hora de seguir con lo inconcluso, ahora que ya sé más partes de la historia debo dejarlo impreso, es una historia interesante, quien haya conocido a mis nonas, sabría de que les estoy hablando, tienen un tipo de personalidad único, unido con miles de experiencias intensas y muchas muy divertidas es casi tener un diamante en bruto sin atreverme a convertirlo en joya. Pues ahora es el momento de hacerlo, es el momento de pulir ese diamante, aunque me quede mal pulido, aun así se que va a haber mucha gente que lo apreciará, además, que si no lo pulo yo, quien lo haría???
Yo pienso que nadie, la historia de las nonas quedaría en las mentes de algunos solamente, y quiero trascenderlas, sí, viene de nuevo la discusión acerca de la necesidad del hombre de trascender, por qué el hombre siempre busca la trascendecnai?? no sé.... sólo creo que a mucha gente le gustaría saber sobre ellas, está bien, yo no se toda la historia, pero si se lo suficiente como hacer un entramado ojalá atractivo... bueno, sin más, aca parte todo, y con esto les estoy dando la primicia lectores de lo que empezaré a hacer, asi que siéntanse privilegiados (supongo)de esta nueva obra titulada "las dos nonas"...

Jueves sensible

Justo cuando me empezaba a sentir seguro de algo me viene esto, ojalá sea momentáneo, ojalá estos sentimientos solo sean por lo podrido que estoy el día de hoy, por los malos resultados en el básquetbol, que siempre me influyen más de la cuenta, ojalá y sea por eso es que no estoy seguro de nada.
Sí, aun la quiero, pero no se si quiero tener una relación con ella... ahora vuelvo a la matriz de todo...siempre mis relaciones amorosas son perfectas hasta que cumplo un mes... bueno, la verdad siempre me las cuestiono,pero ya un mes es demasiado...es un sentimiento de huida que me da, es como si al potro que están tratando de domar lo sueltan mucho antes de que sea domado, y huye, sale corriendo, eso es lo que hago yo, no se si ahora quiero huir, ojalá que no....ojalá que solo sea por lo de hoy. Lo que más me duele esta vez, no es que no esté seguro de tener una relación con ella en sí, sino que solo el día de ayer es que me sentía segurísimo de estar con ella, me sentía seguro de nuestros planes a futuro, pero hoy ya no... de la nada, ella no ha hecho nada para recibir todo esto, soy solo yo, luchando con mi otro yo, el signo géminis sale de nuevo a la luz... sí, a pesar de ser un incrédulo en muchas cosas, esta vez he empezado a creer en esto de la influencia de los planetas en la gente y de las energías para determinar rasgos de su personalidad.
Usualmente esto no sería un artículo publicado en mi blog, sino que séría un mail mandado a ella, porque siempre me gusta ser sincero ante todo, pero preferí esto porque se que no es sano, no es sano hacerla sufrir en vano, si quizás mañana me levante y sienta que lo único que quiero es seguir con ella, puede que mañana me levante y lo únuico que quiera es llamarla y decirle cuan seguro estoy de estar con ella.. el problema no es ese, el problema es que voy a querer pasado mañana, y que voy a volver a creer el dia despues de pasado mañana...En fin... a veces me choca esto de ser géminis, esto de ser volatil, de estar un día seguro de algo y al otro día inseguro de todo... lo necesitaba escribir en alguna parte, dejar algún registro, no importa que las ideas estén desordenadas ni importa que haya dicho incoherencias o que el día de mañana me arrepienta de lo escrito. Si quieren agreguen a esto otra razón por la cual cree éste blog, necesitaba desahogarme, necesitaba decirlo, ahora estoy mucho más tranquilo....tengo ganas de llamarla, ya la vez de no llamarla... bueno a pesar de todo no la llamaré, prefiero estar seguro, aparte que ya es muy tarde, seguro ella duerme...

El origen de todo: el desierto
¿Podré acaso atribuirla a el desierto mi personalidad hetérea y volátil?
¿El haber nacido en él, y haber vivido en su vientre por tantos años es lo que me tira tanto a volver hacia él??
No sé, no se esas respuestas, solo se que tengo unas ganas inmensas de verlo, de admirar su belleza, sí, lo encuentro bellísimo, lo encuentro mi hogar, lo encuentro conocido, acogedor, anhelo ver las estrellas de horizonte a horizonte, no oir nada más que mi respiración y el ruido del viento, ver fascinado la tonalidad de colores y de matices que toman los cerros dependiendo de la hora, ver los más espectaculares atardeceres, estar en lugares que muy pocos han estado, ver aparecer vida de la nada...
Quizás eso también es la razón por la que a veces me vuelvo solitario en el plano amoroso, quizás por eso es que a veces me puedo entregar totalmente a a una persona, pero al día siguiente soy un desierto, soy frio como el viento helado de la madrugada o soy abrigador como el viento cálido de la tarde... tengo variaciones de ánimo tan fuertes como lo son las variaciones de temperatura en el desierto.
A veces necesito estar haciendo muchas cosas, pero también a veces anhelo ser un desierto, estar tranquilo, no escuchar nada, estar en contacto directo con la tierra.. y no esa tierra que ha tenido suerte, no, no hablo de la tierra que ha tenido contacto con agua y bellos árboles y que en primavera se viste de colores, hablo de la tierra dura, que nadie ha tocado en años, de esa tierra mezclada con piedras, que para lo único que se atreve el hombre a penetrarla es para extraer de sí el fruto del desierto; los únicos que han querido ser fruto de algo tan áspero y rudo:los minerales... solo ellos serían capaces de vivir dentro de éste gigante inmutable... sólo ellos y yo... sí, yo quizás también soy un mineral, soy un mineral inserto en medio de éste desierto, que se le ocurrió alguna vez a una persona sacar de él, pero un día, más tarde que temprano volveré al desierto y ya no podré escapar, pues me esconderé en la veta más secreta, me esconderé en el lugar mas eriazo, allí donde los cerros hacen confundir a la gente, en donde se pierda el total sentido de la orientación, ahí donde tenían sus vetas secretas los Coyas, ahí donde nadie pueda extraerme de nuevo, y así seremos de nuevo uno, yo y el desierto...