Vivir en la contradicción sin conflicto

Antes que nada debo decir que este fue un mail que envié el 12 de diciembre del 2005, por lo que no esperen una buena redacción ni un buen orden de ideas, sólo lo escribí con la rapidez de alguien que escribe un mail antes de partir
Hoy en la mañana, luego de despertarme te vi allí, pensé en despedirme, pero me di cuenta que te veías mejor dormida, no sé, te veías al menos mas tierna, más cariñosa, preferí irme con esa imagen, por lo que solo me fui silenciosamente caminando por las calles de La Serena. Mientras caminaba sentía que era la última vez que te iba a ver, cosa que por lo demás lo había sentido bastante por estos días con mucha gente. Me hubiera encantado haberte conocido un poco más, sólo te vi en tres ocasiones, las tres fueron con alcohol en el cuerpo y en fiestas, por lo que solo se ve un espectro de la persona muy reducido. Me intrigó mucho saber como es que piensas, quizás lo sentí un tanto el último rato que hablamos, aunque para mí no fue suficiente…por lo mismo es que preferí irme así, viéndote dormida dulcemente, pensando que si estuviste pesada es porque fue tu reacción ante la despedida, las personas reaccionan de distinta manera ante estas, y esta fue la tuya, luchabas todo el tiempo por ser lo menos cursi posible y para dar la impresión de que no te importaba, pero en el fondo tu enojo era un enojo contra las circunstancias, muy detrás de la coraza que trataste de poner ante ti para verte más fuerte querías que yo te llenara de promesas, que te dijera que todo era una mentira, que sí me quedaba…pero lamentablemente ya hace un tiempo yo no soy un romántico, la realidad me ha hecho así, y prefiero no llenarte de promesas que no cumpliré en el futuro, aunque ahora si sienta que las cumpliré. Por eso me fui así, prefiero creer en mi versión de los hechos, aunque para eso esté prescindiendo de la realidad, a pesar de no ser un romántico prefiero creer en que en realidad te importé un poco y no sólo fue una cosa de carretes. Ya que no me dejaste ser cariñoso contigo, ni siquiera dejaste que te tome la mano, al menos te mando un mail para contarte un poco de cómo pienso y siento. Me hubiera gustado decírtelo a la cara, pero la única forma de decírtelo y que suene mágico era decírtelo mientras dormías, así tan bella, pura, sin escudos defensivos. Pero quería que lo supieras no solo cuando durmieras sino también cuando estés despierta. Bueno eso era todo…tu tuviste tu forma de despedirte, acá está la mía, sinceramente espero volver a verte algún día, espero luchar en contra del sentimiento que me abordó esta mañana que me decía que era la última vez que te iba a ver, y verte una y otra vez, pero aun quedan muchas cosas, circunstancias y prioridades que nos separan. Me hubiera encantado demostrarte que nos soy como todos los hombres, que yo si soy distinto, pero como te dije, lamentablemente no tuve tiempo de demostrártelo. Si esta es la última vez que te escribo o nos hablamos te quiero decir que me encantó conocerte y que a pesar de todas las especulaciones que hacías acerca de lo que pensaba yo de ti, encontré que eras una persona muy atractiva, nunca te encontré una mina para el rato, sino todo lo contrario, si volvía a ti no era porque eras una segunda vez, sino porque te valoré bastante; una mezcla entre decidida y cartucha, una mezcla en no me importa el resto pero si me importa lo que piensan de mí, una mezcla entre coqueta y pesada, entre cercana y distante, entre extrovertida y tímida, pero siempre a la defensiva, temiendo que alguien te haga daño, escondiéndote detrás de tu personalidad de impenetrable